THIERRY GUILHOU POSITIF COACHING  /  06 32 89 03 53 

 
 

CAS PRATIQUES D'ANCIENS CLIENTS


Je voudrais réussir à évacuer ce qui m'est arrivé quand j'étais enfant. Parce-que je pense que c'est à cause de cela que je suis un peu bloquée pour faire l'amour avec mon mari. J'ai vraiment très mal au ventre quand nous avons des relations sexuelles. J'ai vraiment du mal à lâcher prise. J'ai du mal à pardonner à mon père qui ne m'a jamais pardonné. J'ai beaucoup de frustrations et tout plein de colère. Je n'y vois pas clair du tout dans ma vie. Je ne suis plus du tout rigolote. J'ai des sacrées phobies et des super blocages. Je pense que c'est à cause de ce qui m'est arrivé petite que je ne prends jamais de petit-déjeuner. Je n'ai jamais su dire non et je suis très frustrée. J'ai tendance à tout enfouir alors que j'aimerais évacuer toutes mes émotions qui encombrent ma vessie. Bref, j'aimerais réussir à me libérer de mes douleurs, passer à autre chose, et installer en moi une grande paix intérieure. 



Je viens de me rendre compte que je souffrais de dépendance affective. Avoir pris conscience de ce problème a été très douloureux. Ca m'a valu deux mariages et deux divorces pour comprendre.  Je viens de me rendre compte que quelque chose ne tournait pas rond dans ma vie. J'ai toujours eu besoin de me rassurer. Je viens de comprendre que le vrai amour est l'amour véritable que j'allais me donner. J'ai pris conscience de tout ça, mais je n'avance pas pour autant. Je voudrais réussir à régler tout ça, et c'est pourquoi j'ai besoin d'être guidée. Car je n'arrive pas à franchir les obstacles. Je me trimballe une carapace qui m'empêche d'être la vraie moi. C'est tellement lourd de vouloir être parfaite. J'en ai marre maintenant, j'ai envie de me ficher de ce que pensent les autres. J'ai besoin de changer ma vie. Je veux trouver mon chemin pour pouvoir me lever le matin heureuse et de plus en plus épanouie.


Je fais face à une rupture assez récente avec mon conjoint et me retrouve un peu perdue face à cette situation. Je ne me reconnais plus et remarque toujours les mêmes schémas dans ma vie amoureuse et amicale. Voulez-vous bien m'aider svp ? Je vous remercie.


Je suis dépendante affective et j'aimerais bien réussir à y mettre fin. J'ai du mal à rester toute seule et être bien, ayant toujours l'impression de devoir être accompagnée pour être heureuse. Je voudrais me débarasser définitivement de cette relation toxique pour être la personne que je veux vraiment être. Car je veux être heureuse, avoir une vie épanouie, et être bien en ma seule propre compagnie. Je me sens bloquée, empêchée d'être moi-même. Ça me bouffe toute mon énergie et ça m'empêche de réaliser les choses qui m'attirent. En fait j'analyse très bien la situation mais je n'arrive pas à mettre les choses en application, et c'est pour ça que j'ai besoin de votre aide. Je n'ai pas besoin qu'on m'explique, je n'ai pas besoin d'aller voir un psychologue ou un psychanalyste comme je l'ai fait avant. Je suis venu vous voir parce-que vous êtes coach et que j'ai deux amies que vous avez réussi à extirper de leurs situations douloureuses. Maintenant je sais exactement ce que je dois faire, mais j'ai juste besoin d'un accompagnement et d'une d'aide pour arriver à le faire. Je voudrais vivre quelque chose d'autre et aller vers d'autres personnes aussi. J'aimerais bien m'autoriser à me dire que bientôt j'aurai quelqu'un d'autre dans ma vie. J'ai vraiment besoin d'apprendre à m'accepter et à aimer comme je suis. J'ai bien compris que pour être heureuse il me faut me débarrasser de cette dépendance affective. Il me tarde d'être autonome et indépendante. Et puis surtout d'arrêter de consulter des voyantes qui me parlent d'un futur qui n'arrive jamais. D'autant que j'ai bien compris que pour être épanouie je devais me concentrer sur le présent. Il me faut changer mes habitudes et arrêter de tout remettre au lendemain. Et puis arrêter de vouloir être parfaite aussi. Faudrait que j'apprenne tout simplement à m'accepter vraiment comme je suis. J'aimerais me lever heureuse et sereine et souriante et irradier mon bonheur partout autour de moi. J'ai envie de me sentir bien, et donc me débarrasser de tout ce qui n'a plus rien à faire dans ma vie. Bref j'ai envie de retrouver mon indépendance et ma liberté pour vivre enfin comme j'en ai vraiment envie.


Je suis vraiment très mal. On dirait que je n'ai pas de chance, j'ai l'impression de revivre la même histoire qu'il y a 5 ans. Je ne sais pas quoi faire. J'en ai marre de pleurer. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. C'est trop dur, je me sens tellement mal. Je me demande si je ne  suis pas trop exigeante. Cette histoire me fait vriller
Je ne veux pas me sentir coupable. Je crois que je suis trop gentille pour être heureuse. Je suis détruite encore une fois. J'ai vomi tellement j'étais mal quand il m'a appris qu'il me quittait. J'ai vraiment du mal à digérer cette histoire. On devait se marier et il a tout arrêté du jour au lendemain. Je me demande comment il peut m'avoir larguée comme ça. Je n'arrive pas à croire qu'il n'ait jamais rien ressenti pour moi. J'ai l'impression d'être une pauvre fille. Je ne comprends pas comment une pareille chose a pu encore m'arriver. Je suis blessée dans mon égo. Mon coeur n'arrive pas à l'oublier. Il y a toujours une contradiction entre ce que je veux faire et ce que je dois faire. J'ai déjà essayé plein de choses comme voir un psychiatre, puis j'ai vu deux psychologues, j'ai fait de l'EMDR et une thérapie EFT, mais rien n'a marché vraiment. J'ai vraiment envie d'avoir une vie normale, j'ai envie de m'en sortir une bonne fois pour toutes, j'ai envie de me sentir heureuse et me réveiller joyeuse dès le matin. J'ai envie de me voir bien entièrement, d'être bien avec moi-même, être bien avec mon corps, être bien avec mon travail, être bien avec mes finances, être bien avec ma mère, être bien avec ma vie, être bien tout le temps. J'ai envie de me sentir soutenue, me libérer de tous mes poids et savoir où aller. J'ai vraiment envie d'avancer de façon plus simple et me reprogrammer une vie plus cool, plus simple, plus légère, plus joyeuse, plus optimiste, plus confiante. J'ai envie d'avoir plus confiance en la vie et en moi, envie de réussir à lâcher prise, envie d'une vraie nouvelle vie, ici et maintenant. Voulez-vous bien m'aider svp.


Il y a en moi des schémas, des rôles, des conditionnements, des peaux mortes qui ne me correspondent plus et dont je voudrais me débarrasser. Je voudrais vraiment changer de paradigme, prendre ma place, renaître à la vraie moi. J'ai besoin de comprendre et rentrer dans du nouveau. Parfois je ne me sens pas légitime. Il m'arrive, je dois l'avouer, de me servir de ma maladie pour qu'on s'occupe de moi. Je ne suis pas tranquille dans ma relation à mon père. En plus mes parents n'approuvent pas mon compagnon qui a 23 ans de plus que moi. J'ai toujours besoin de l'approbation des autres. Ca me tord vraiment le ventre tout ce que je vis, et je pense que ça m'empêche de devenir femme.


 

Ça fait plusieurs années que je pense à me faire aider pour régler des problèmes de névroses sans doute dus à l'enfance et à l'adolescence, sans jamais avoir sauté le pas. Je me suis longtemps protégée du monde extérieur en m'enfermant dans une coquille que je me suis créée. Je m'isolais simplement par peur d'être rejetée je pense. Cette coquille est devenue une prison. Le regard des autres à pris beaucoup trop d'importance dans ma vie. C'est devenu maladif. J'ai connu une lente descente aux enfers dans mon début de vie professionnelle qui m'a amenée vers ce que je pense être une dépression. On m'a promis beaucoup de choses et j'y ai cru naïvement. J'ai encore du mal à expliquer exactement comment ça c'est passé mais j'ai ressenti un manque de reconnaissance. Je me suis beaucoup investie et j'ai évolué sans doute plus vite que prévu.
Bref, début 2019 j'étais en pleine dépression et une nouvelle personne est arrivée dans l'entreprise. On s'est très vite bien entendus, il a de l'empathie et m'a beaucoup soutenue. Je lui ai très vite donné ma confiance. On parlait énormément, on a commencé à devenir amis et à partager de plus en plus de choses et même sortir le soir tous les deux. Il y a deux semaines on s'est encore plus rapprochés, lundi dernier on s'est embrassés... Je tiens énormément à lui mais je ne sais pas si je suis amoureuse. Il est amoureux de moi et je ne sais pas quoi lui dire. Je ne veux pas le perdre ça me terrifie, je me suis reconstruite grâce à lui et je luis dois tellement. On a vécu des moments magiques tous les deux mais je ressens une pression énorme. Il est en couple, sa relation ne lui convient pas mais il est resté parce qu'il a peur d'être seul. Il veut tout quitter pour moi. Je me pose beaucoup de questions. Est ce que j'avais seulement besoin d'affection, est ce que je l'aime. Il veut une réponse de ma part et je suis terrifiée à l'idée de le perdre. Je me sens angoissée et le confinement n'aide pas. Je ne me sens pas capable de travailler, je ne mange presque pas, j'ai une douleur quasi constante à la poitrine. J'ai fait une crise d'angoisse comme jamais j'en ai eu avant hier et c'est lui qui m'a aidée. Sans lui je ne suis plus rien mais je ne sais pas si je l'aime. Est ce que le fait de me poser la question veut dire que ce n'est pas de l'amour que je ressens ? L'idée de le perdre me terrifie, je n'arrive pas à prendre de décision. Aujourd'hui je suis décidée à faire le nécessaire pour régler tout cela. Merci de m'aider svp.


 

Cela fait deux ans que je fais régulièrement des crises d’angoisse et de stress. Celle ci son accentuées dès qu’une douleur physique apparaît avec toujours une sensation de point sur la poitrine côté gauche. De Janvier au 28 Février 2020 plus une seule goûte de stress et d’angoisse, comme disparue d’un coup sans savoir expliquer pourquoi ... et là suite a une infection au cou et une contracture au dos, je n’arrive pas à gérer mes émotions et angoisses. Du coup ça me bloque sur énormément de choses que je fais d’habitude. En effet, c’est comme si je n’étais plus capable de rien faire. J’ai le sentiment de devoir rester dans une zone qui me sécurise pour me sentir bien. Je prends d’ailleurs pour la première fois des anxiolytiques depuis 2 semaines.



Mon moral fait l'ascenseur. Je suis comme dans une espèce de dépression chronique. Je nourris des peurs vis à vis de la gente féminine. J'ai des blocages violents et angoissants. J'ai plein de choses régler de mon passé. Je ne suis pas en phase avec moi-même. J'ai l'impression d'être dans une voie sans issue. Je suis régulièrement réveillé par des crises d'angoisses. Je ne suis pas du tout heureux, incapable de draguer une femme. J'ai envie de trouver une femme, mais je ne m'en sens nul. Je n'arrive pas à passer le cap. Je suis enervé par les gens qui ont confiance en eux. Je ne vis pas la vie qui me fait envie. Je ne suis pas qui j'ai envie d'être. J'ai peur de louper le coche. J'ai beaucoup de ressentiments et puis je suis angoissé par la mort. Pourtant j'ai envie d'aller de l'avant, envie de faire sauter les verrous, envie de sortir de ma frustration professionnelle, pour réussir à travailler dans des projets qui me tiennent à coeur. J'ai envie d'être en couple avec une femme. J'ai envie de prendre des risques. Mais j'ai besoin de prendre un temps d'arrêt pour y voir clair dans ma vie pour repartir sur des bases solides. J'ai envie de me sentir capable d'aller vers les femmes,  savoir accepter mon passé avec mon papa. J'ai envie d'avancer et me pardonner pour mener mes projets à terme. J'ai envie de légèreté, de confiance, de positivisme et d'optimisme, et j'ai besoin d'aide car je sais que je n'y arriverai pas tout seul.


J'ai 37 ans ,mariée depuis 2 ans et un enfant de 1 an. J'aime mon mari mais je n'arrive pas à l'aimer pleinement car je n'arrive pas à faire le deuil d'une relation passée. Il m'arrive de comparer les 2 hommes . Cela m'empêche fortement d'avancer et d'être épanouie. Par ailleurs, j'accorde beaucoup d'importance au regard des autres envers moi. Je me définis comme hypersensible (hyper émotionnelle, hyper empathique, hyper stressée etc..) Je souffre de cela au quotidien . J'aimerais lâcher prise ! Et me ficher complètement de ce que les autres pensent en restant concentrée sur moi. J'ai conscience de tout, mais je n'y arrive pas seule. Pouvez vous m'aider svp ?


 

Il y a 2 ans que j'ai commencé être vraiment pas bien. stressée, angoissée ... Puis j'ai déclenché des problème psychosomatiques. Je suis toujours Hyper fatiguée certainement parce-que je fais des crises d'angoisses etc, etc.  J'ai l'impression que le peu d'énergie que j'ai, je la dépense dans mes crises d'angoisses. Je me sens mal à l'aise, et pourtant tout devrait bien aller dans ma vie. J'ai besoin de changer de travail, mais j'ai peur que ça ne soit pas la Solution; Je me force à être bien mais j'ai peur d'être bien nulle part. Je suis tout le temps en train de me forcer. Je culpabilise et  n'arrive pas à pleurer. Je me trouve nulle. Je ne sais pas dire non, et je suis trop perfectionniste. Je suis trop sensible au regard des autres. Je sais que tant que je n'aurai pas confiance en moi, je passerai mon temps à vouloir plaire à tout le monde. J'ai l'impression que le problème vient vraiment de moi, mais je sais que je n'y arriverai plus toute seule. J'ai l'angoisse de l'echec tout le temps. Ma vie est un véritable cauchemard. Je n'en peux plus, j'aimerais bien résoudre tout cela, mais je sais que je n'y arriverai pas seule. Et surtout je ne sais pas comment trouver la solution.  J'ai vraiment besoin que vous m'aidiez.

 

Cela fait un moment que je travaille sur moi, que j'essaye de m'éveiller. Mais je n'arrive tjrs pas à me libérer des schémas dans lesquels j'ai grandi, à trouver la voix professionnelle et ça me bouffe car j'ai cette pression notamment de l'extérieur. Mais le pire c'est que je n'arrive pas à déterminer ce que je souhaite faire. J'ai l'impression que depuis mon plus jeune âge je suis en quête de sens, que je me pose des questions. Mon père étant un entrepreneur ayant débuté depuis rien et ayant bcp de faux schémas en tête, il me les a transmis , et notamment transmis celui de: si tu veux être quelqu'un il faut faire un boulot ou tu gagnes bcp d'argent et un boulot de notable (type. Avocat etc ou grande femme d'affaire). Cela m'a bcp freinée . Aujourd'hui j'envie les femmes qui sont épanouies et élevées professionnellement. J'ai vraiment des gros blocages certainement dûs à un profond manque de confiance. En fait je suis partagée entre un métier qui a du sens et un autre où je gagne de l'argent. Je suis vraiment perdue dans mes choix. Je ne vois pas du tout mon chemin pour accéder à ma voie professionnelle. J'ai du mal à concrétiser les choses et surtout je ne me sens pas épanouie ...


Je me suis arrêté de travailler pour m'occuper de mes enfants, puisque ma femme va de mutation en mutation au niveau international. Et maintenant j'aimerais bien reprendre une activité professionnelle. Je me sens vraiment isolé. J'ai un énorme manque de confiance en moi. Je me sens mal, très très mal. Il me manque une représentativité sociale. J'ai l'impression de n'intéresser personne. Ma situation est aliénante, faut vraiment que je vois des gens. Je n'arrive plus à rentrer dans le groove. Je me sens coincé, comme emprisonné. Je me sens coupable.  Je suis gonflé par l'énorme poids que j'ai pris. Je me traîne comme des vieux boulets (deuil de ma mère non effectué, père toujours violent avec moi ...) J'aimerais bien revenir à la civilisation. Mais je ne sais ni quoi faire, et encore moins comment faire. Je ne sais pas par quel bout prendre les choses, et ça me tétanise. J'arrive à un croisement des chemins, et il est temps que je me réveille. J'aimerais sortir de cette éternelle oisiveté pour accéder à mon bonheur personnel, parce-que franchement j'estime le mériter. 
J'ai envie de me sentir beaucoup plus léger, d'éliminer tout ce qui me gonfle, être plus énergique, être plus cool pour de vrai. J'ai envie de régler mon passé et reprendre le pouvoir sur ma vie. J'ai envie d'avoir une vie plus fluide, me sentir intégré dans des groupes. J'ai besoin de rebooster mon estime de moi,  booster ma confiance en moi et accéder à ma vie à son plus haut niveau.


J'ai eu un gros traumatisme avec un homme violent et aujourd'hui j'ai des gros blocages relationnels avec les hommes qui font que je n'arrive pas à refaire ma vie sentimentale. Je souffre de dépendance affective et je me sens vraiment mal. Je suis même méchante avec les hommes. J'ai des accès de colère et suis impulsive pour des choses sans intérêt. Et puis je fais des crises de boulimie donc je n'arrête pas de prendre du poids. J'ai un vrai profond mal-être et je suis arrivée à saturation tellement que je somatise. Je suis vraiment mal et je ne peux plus rester comme ça, même si je ne sais pas quelle est la vie qui me convient. En fait, je ne sais plus ce que je veux, et j'ai tellement peur de ne jamais arriver à m'en sortir dans l'avenir, que c'est peut-être pour cela que je ne réussis pas à me fixer de nouveaux objectifs. En tous cas, s'il y a bien une chose de certain, c'est que je ne suis pas heureuse du tout.


J'ai du mal à gérer mes émotions, et suis vraiment hypersensible. J'ai un gros problème de confiance en moi et j'ai du mal à prendre des décisions. J'ai peur de la solitude. Je ne suis pas une leadeuse. Je manque d'assurance. J'ai toujours du mal à trancher et donc j'ai peur de faire des mauvais choix. Je n'arrive pas à faire ce que j'aimerais faire. Je me trouve toujours tout un tas d'excuses pour ne pas aller au fond des choses. Je me sens nulle et incapable, ayant tout le temps peur de me planter. J'ai une mauvaise estime de moi. Je n'arrive pas à m'épanouir


J'ai un gros problème de lâcher prise et de confiance en moi également. J'ai peur du changement. Je procrastine énormément et n'arrive pas à bien faire fonctionner mon entreprise. Je sens que je pourrais faire de grandes choses, mais je n'y arrive pas, pourtant j'ai un gros potentiel que je garde enfoui, et c'est très frustrant. Je me pose trop de questions au lieu de profiter de la vie. Je n'arrive pas à conserver mes copines. Je me sens toujours sous le contrôle de mon père et suis frustré d'habiter encore chez mes parents. Je n'arrive pas à être moi-même et vivre ce que j'ai envie de vivre. J'ai envie de kiffer ma vie, et la vivre comme je devrais la vivre en théorie. J'ai envie de devenir un grand homme et me sentir capable d'avoir une copine. J'aimerais arrêter de me poser des questions, être hyper positif, et plus sûr de moi. J'ai envie de savoir ce que je veux, savoir où je veux aller, me débloquer sentimentalement, pour réussir à avoir une copine que je garde.


Je suis perdue. Je ne sais plus quoi faire de ma vie. J'en ai marre de me lever chaque matin pour aller au travail. Je suis en perte de sens. Je galère financièrement pour joindre les 2 bouts. Je me sens esclave de mes horaires de mon quotidien. Je ne supporte plus le manque de reconnaissance, la pression et mon entourage professionnel. J'ai envie de me lever chaque matin et de prendre du plaisir à aller au travail, envie de me sentir fière de moi et utile. J'ai envie de me sentir reconnue, et bien gagner ma vie, tout en contribuant à faire de notre monde un monde meilleur. 


Anxieuse, plus aucune motivation ni d'estime de moi. Mon manque de confiance en moi m’enferme un peu plus chaque jour et j’en deviens à me demander si je pourrai un jour m’en sortir (plus d’emploi, perte de repères , éloignée de mes amis depuis trop longtemps). Je n’ai plus rien ni personne vers qui me retourner ! J’ai besoin de soutien sérieux. Merci infiniment.


Je suis en dépression et n'arrive pas à sortir la tête de l'eau. Je suis très jalouse et possessive. On n'arrive pas à crever l'abcès parce-qu'on ne communique plus du tout
Je voudrais pourtant réussir à sauver mon couple. J'ai peur du changement. Je veux toujours tout contrôler et donc je me mets toujours la pression. En plus je ne finis rien des choses que je commence. Je n'ai pas l'esprit clair. Je n'ai aucune passion. Je suis complètement bloquée et ai pourtant tout pour que ça marche, mais rien ne va. J'aimerais réussir à décider de ma vie, reprendre le pouvoir, savoir prendre des décisions, surmonter mes peurs et aller de l'avant. Je cherche une solution pour me remettre sur mes pattes, retrouver confiance en moi et mon énergie. Si je pouvais retrouver l'espoir de former un vrai couple amoureux, et être heureuse comme avant. 



J'ai eu une séparation très douloureuse. Je viens de perdre ma mère d'un cancer et mon meilleur ami qui s'est suicidé. Je ne suis pas bien du tout. Je sursaute pendant mon sommeil. J'ai l'impression de vivre des scènes dignes du film "l'exorciste". Je ressens des présences bizarres. J'étais un enfant terrorisé
J'ai peur de la folie et de la mort. Je me pose 10000 questions. Je ne sais pas qui je suis. J'ai du mal à lâcher prise. Je suis dans le déni. J'ai été abusé dans mon enfance et je pense que c'est une des raisons pour lesquelles j'ai honte de moi. Je manque de courage. J'ai peur d'avoir peur. Je suis rempli d'idées sombres. Je suis dans la confusion. J'ai peur de ne pas trouver la bonne copine. J'ai envie de me libérer de tout ça pour retrouver la paix. J'ai envie d'être moi-même, d'être fier de moi. J'ai envie de vivre et m'accomplir. J'aimerais savoir m'imposer. J'ai envie de changer tout ça, retrouver l'équilibre, pouvoir respirer à pleins poumons, être plein de légèreté. J'ai envie d'une relation sentimentale vraie et profonde et puis construire ma famille. J'ai envie de vivre ce que je ressens, envie d'avoir un mental positif, effacer toutes ces mémoires négatives. J'ai envie de savoir ce que je veux vraiment, envie d'être plus sûr de moi, être bien dans ma peau. J'ai envie d'exprimer ma vérité, envie d'être moi, et me montrer comme je suis. J'ai envie de lâcher prise en toute confiance. J'ai entendu dire que les TCC et l'EMDR peuvent aider dans des cas comme le mien. 


Dans ma vie en général ça ne va pas fort du tout. Je suis très timide et complètement renfermé. Je ne sais pas comment sortir de là. Je ne suis pas sociable du tout. J'ai l'impression d'être déprimé, tellement plongé dans des idées noires. Du point de vue confiance en moi, je n'y suis pas du tout. Je n'arrive pas à être serein. Je n'arrive pas à m'épanouir. Un autre truc qui me bouffe, c'est que je ne sais pas du tout quoi faire de ma vie. Je suis bloqué dans tout car je n'arrive jamais à appliquer les conseils. Je voudrais au moins déjà soulager ma conscience. On m'a toujours dit que j'étais une merde, et donc ça ne m'aide pas pour ma confiance en moi. Je n'arrive pas à me faire des amis. Malgré ma grande taille, j'ai l'impression d'être invisible. Je voudrais être fier de mon physique, mais je n'arrive pas à faire les efforts pour y parvenir, et je suis à cause de cela bloqué avec les filles. J'aimerais bien m'imposer car là je ne fais que m'écraser. J'aimerais me sentir confiant et épanoui, capable d'être dans ma vérité. J'aimerais aussi avoir la tête libérée et me sentir libre de devenir la meilleure version de moi-même. 


 

Je suis dans une phase de ma vie où je veux tout changer. Et en priorité je voudrais changer de travail. Et mon problème est que je ne sais pas dans quelle voie partir. J'ai vraiment besoin de trouver un sens à ma vie, pour être heureuse et épanouie. Je viens chercher les clefs qui vont me permettre de relever le défi. Je voudrais également avoir un amoureux avec qui je m'installerai et puis m'acheter un appartement. Je voudrais devenir celle que j'aimerais être, être fière de moi, accomplie sur tous les plans, optimiste, amoureuse et apaisée. 

 

Je vis des problèmes d'anxiété qui surviennent surtout dans les moments où je dois prendre de grandes décisions. Je voudrais me sentir en confiance et à ma place. J'aimerais être sereine, calme, efficace, et vraiment avoir une direction claire pour vivre pleinement ma vie. Je voudrais devenir la version la plus joyeuse et comblée de moi-même, et parfaitement alignée. Je voudrais avancer, être confiante, audacieuse, positive, libre et libérée. J'aimerais aussi me sentir forte et capable de faire tout ce que je dois faire pour avancer en direction des choses qui me font plaisir. Je veux me libérer de mon passé et réussir à vivre l'instant présent. J'aimerais me réveiller l'esprit clair quant à savoir décider avec une clarté précise de où je veux vivre, avec qui fonder ma famille. Je veux être joyeuse, capable d'atteindre cette sérénité, ce calme, cet équilibre et avancer déterminée à suivre la voie qui fait vibrer mon coeur.


Je suis dans un stress pas possible, complètement bloquée, incapable d'avancer. Je suis hypersensible. J'ai le cul entre deux chaises et n'y vois plus clair du tout. J'ai peur de mourir. Je suis très nerveuse, totalement incapable de faire face aux changements. Je m'isole car je ne supporte plus personne. J'ai envie de retrouver l'harmonie, me sentir de nouveau vivante, savoir oser prendre des risques en allant au delà de mes craintes. J'ai envie de retrouver ma paix intérieure, redevenir une bonne épouse et profiter de la vie avec ma famille.


Je n'arrive pas à me motiver. J'essaie de tout concilier mais je n'y arrive pas. J'ai vraiment un problème de motivation en général. Je ne termine jamais ce que je commence
Je n'ai jamais le temps de rien faire. Je manque de liberté. Je me mets toujours avec des compagnons qui ne sont pas bons pour moi, et qui sont toujours des relations cachées et ça me crée de grosses culpabilités. Je me sens complètement bloquée, incapable de faire des choses qui me plairaient. Je ne suis pas efficace à la maison alors que je le suis au travail. J'ai plein de frustrations. Je retiens mes émotions et en vrai je suis très irritable, remplie de colère. J'ai envie de lâcher prise, savoir faire confiance à la vie, me libérer du passé, me débarrasser de mes idées négatives. J'ai envie de me sentir bien tout simplement dans 
une vie plus joyeuse et plus équilibrée. J'ai envie d'exprimer ce que je ressens, m'affirmer, m'épanouir, atteindre mes objectifs et me sentir plus libre.


Rien ne va plus depuis presque deux ans. J'ai des idées très négatives, des troubles de la digestion, un énorme manque de confiance en moi qui m'empêche d'avancer. Je fais des crises de boulimie. J'ai honte de moi. Je ne me sens à ma place nulle part. J'ai des idées destructrices. J'ai du mal à avancer au travail. Je m'isole de jour en jour. J'ai vécu beaucoup d'épisodes noirs, et je suis remplie de peurs qui m'empêchent d'avancer. J'ai l'impression d'être dans un trou noir qui aspire toute mon énergie; Je n'ai plus aucune vie sociale. Je ne sais plus qui je suis. Je n'ai pas de vie intime non plus.Je suis démotivée, n'ai plus aucune étincelle pour rien. Je me sens coupable, n'ai plus envie de voir personne. J'ai l'impression que je ne mérite rien de bon. Et je ne sais plus comment faire pour sortir de cette situation. Je rêverais d'avoir la foi. J'ai envie d'être moi? envie d'avoir un copain, d'avoir une vie sociale et avancer dans ma carrière et ma vie personnelle. J'ai envie de grandir dans ma tête, envie de me voir sourire. J'ai envie de trouver ma place dans ce monde, envie d'arrêter de faire semblant. J'ai envie d'avoir une super image de moi pour être plus à l'aise en société. J'ai envie d'être plus gaie, plus joyeuse, plus heureuse. J'ai envie de reprendre ma vie en mains, faire tomber mes masques. J'ai envie de m'aimer inconditionnellement, et plus que tout j'ai envie de trouver la solution pour déménager à Londres.


 

Je fais de l'eczema depuis que je suis bébé.  J'ai 30 ans aujourd'hui et depuis 10 ans j'en ai partout sur les mains. J'ai peur d'être abandonnée. J'accorde trop d'importance à ce qu'on pense de moi. J'ai peur qu'on m'oublie parfois. Je vis de la frustration, de l'irritation et du chagrin. Mes émotions sont souvent à fleur de peau. J'oublie un peu trop mes propres besoins et je rejette un peu qui je suis. Parfois je me sens insécure et impuissante face à certaines situations. J'ai l'impression que ma personnalité est emprisonnée et notamment au travail. J'ai souvent l'impression de ne pas mériter certaines choses. J'aimerais savoir vivre l'instant présent, avancer dans la vie avec confiance, guérir mon eczema en faisant complètement peau neuve. 


Je vis des blocages dans ma vie sexuelle avec ma femme. Je n'arrive pas à prendre ma position de mâle dominant. J'ai du mal à me libérer et me lâcher. Je n'ai pas la place que j'aimerais avoir. Je sais que j'ai un gros travail à effectuer sur moi. Je me sens comme bloqué, j'aurais envie d'exploser, mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à exprimer les choses que j'ai envie de dire. J'ai aussi des blocages dans plein d'autres domaines. J'ai peur des conflits. J'ai une immense difficulté à exprimer mes sentiments. J'ai de l'amertume, et beaucoup de difficultés à tourner la page, du mal m'affirmer et me positionner. Je me sens comme enfermé dans une coquille avec beaucoup de frustrations. J'ai envie d'avancer et m'éclater dans ma vie. J'ai envie de me libérer de ce qui me pèse. J'ai envie de dire ce que j'ai à dire, me sentir épanoui. J'ai envie de laisser s'exprimer l'homme que j'aimerais être : un homme complètement affirmé, libéré de mes poids. J'ai envie de réussir ma vie de couple, envie d'être heureux, d'évacuer toute ma rancoeur, me libérer de tout ce qui me bouffe. J'ai envie d'être plus joyeux et plus cool. J'ai envie de savoir prendre du recul sur les choses.


J'ai du mal à m'affirmer. Je manque énormément de confiance en moi. J'ai comme un grand boulet qui m'empêche d'avancer. Je n'arrive pas à m'exprimer
Je ne me sens pas crédible au travail. Je ne me sens pas bien à ma place. Je suis facilement déstabilisée. Et je ne me sens pas écoutée. C'est vrai que je ne sais pas qui je suis, donc je n'arrive pas à me déployer. Je ne me sens pas sereine du tout. J'aimerais exprimer mon potentiel, arriver à jouer ma petite musique intérieure. Mais je ne sais pas quelle direction choisir. Je n'arrive pas à poursuivre les actions que je mets en place. Et puis j'ai envie d'arrêter de fumer, envie de trouver ma place en sachant poser mes limites. J'ai envie d'avoir mon espace à moi pour méditer sur mes besoins. J'ai envie de me reconnecter à mon pouvoir intérieur. J'ai envie qu'on reconnaisse mes talents. J'ai envie d'exprimer mon potentiel, et puis savoir qui je suis. Je comprends l'intérêt d'être plus égoiste. J'ai envie de savoir me positionner et réussir à changer d'activité professionnelle. J'ai envie de surmonter mes peurs, pour oser foncer en direction de mes rêves.



Je me mets une pression énorme. Je suis trop dans le contrôle. Je suis hypersensible, tétanisé par le stress. Ce n'est pas facile d'exister pour moi. Ca m'empoisonne vraiment la vie. Je manque de reconnaissance. Je ne me sens pas à ma place. Je n'arrive pas à faire et vivre ce que je veux. Je me sens soumis. J'ai peur d'être ridiculisé. J'ai l'impression d'être en échec dans ma réalisation professionnelle. J'ai des frustrations sexuelles. Je suis en train de passer à côté de ma vie. J'ai envie de sérénité, envie d'être tranquille dans mon esprit. J'ai envie de réussir à vivre dans l'instant présent, envie de vivre et profiter de la vie. J'aimerais foncer droit devant dans la direction de mes rêves pour me réaliser. J'ai envie de prendre du plaisir, envie d'être clair sur ce que je veux vraiment, envie de retrouver la joie de vivre, retrouver mon dynamisme. J'ai envie de sentir que je mérite ma place au travail, envie de savoir me faire respecter. J'ai envie d'exister vraiment, envie de devenir le vrai moi. J'ai envie de retrouver l'envie d'avoir envie, envie d'être soulagé. J'ai envie de redémarrer ma vie et me sentir apaisé et tranquille enfin.


Je me demande ce que je vais faire de mon avenir. Je me suis renfermé, et reste à l'écart tout seul. Ma mère m'a surprotégé, et je n'ai pas appris à me défendre, et en plus je ne sais pas gérer mes émotions. Je me suis toujours senti inférieur. Mes problèmes d'énurésie ont saboté ma vie sociale. J'ai toujours besoin de savoir ce que les autres pensent de moi. J'ai l'impression d'avoir perdu du temps. J' ai toujours eu du mal à m'exprimer. J'ai toujours un sentiment de honte et d'impuissance. Je n'arrive pas à être moi-même. Je n'arrive jamais à me laisser aller. J'aimerais bien savoir gérer mes émotions et reprendre mon bonheur en mains. Je voudrais également me libérer de mes blocages, mes peines, mes colères et mon passé. Et puis je voudrais savoir comment faire pour être heureux vraiment.


Cela fait deux ans que j'ai vécu une trahison dans mon couple, et je n'arrive pas à sortir de mon statut de possible. J'aimerais bien apaiser tout ça et avancer de manière plus rationnelle sur mon chemin. Je me sens oppressée. J'ai l'impression de ne pas être moi. Je n'arrive pas à avancer, je piétine vraiment. J'ai l'impression d'avoir un frein sur mon chemin. J'ai déjà consulter deux fois, mais je n'ai jamais réussi à mettre en place un projet de retour à ma nature profonde. Je ne me sens pas libre de mes choix. J'ai peur de ne pas pouvoir vivre la vie idéale que j'ai envie de construire. Je voudrais vivre paisiblement et dans l'harmonie. Je voudrais retrouver confiance en moi, me libérer du passé, et passer enfin à autre chose. J'aimerais aussi prendre les meilleures décisions pour sortir de cet enlisement.


 

Je profite de cette période de confinement et de break dans ma relation amoureuse pour vous contacter et trouver une écoute et aide Je suis actuellement partie dans de la famille pour le confinement. Mon conjoint est resté chez lui avec ses 3 filles qu'il a en garde presque alternée. Nous sommes en break à ma demande depuis le 11 mars. Mais cela va durer plus longtemps que prévu suite au confinement.


J'étais tendue avec mon chéri, et donc j'ai décidé de profiter du confinement pour faire un break. J'aimerais bien trouver une issue et faire qu'on réussisse à s'entendre et se comprendre. Je culpabilise un peu d'être partie. Je voudrais vivre d'une façon plus fluide, plus simple, plus sereine, plus douce et plus équilibrée. J'ai besoin de me sentir aimée sans jugement, rassurée. J'ai besoin d'une implication et d'une vraie confiance. J'ai besoin de prendre soin de moi aussi. Je voudrais réaliser mon rêve, me poser avec mon conjoint dans une vie familiale stable, avoir au moins un enfant. Pour cela, j'ai besoin de devenir moins tourmentée, plus apaisée, rassurée, contentée, épanouie. J'aimerais être comme une sage qui fait que quoi qu'il se passe, je sois zen, avec mon intérieur en paix. Je veux me sentir apaisée, parfaitement alignée comme un petit atome bien dans le Grand Tout. Je veux concrétiser mes rêves et mes objectifs, vivant cet alignement parfait faisant que tout ce dont j'ai besoin m'arrive. Je veux accéder à une nouvelle réalité, reconnectée à l'Ange et mes talents créatifs, parfaitement alignée avec la Source, complètement remise sur mon orbite.


 

J'ai pris la décision de vivre la vie la plus légendaire que je puisse vivre. Je veux vivre de mon art et l'exporter partout dans le monde. Je veux créer des musiques de pour le cinéma et les jeux vidéos et avoir un véritable succès à l'international. Je veux être tout ce que je peux être, et j'ai vraiment besoin d'aide pour accomplir mon oeuvre et réussir à trouver mon message à communiquer au monde. 



J'ai vraiment de gros blocages qui sont dus a mon manque de confiance en moi. J'ai du mal également à m'intégrer dans un groupe. Je n'ai pas confiance en moi-même en général, ce qui fait que j'ai du mal dans mes amitiés et mes amours. Je n'arrive pas à vivre l'instant présent. Je suis hypersensible. J'aimerais être plus sereine dans ma vie de femme, de maman et d'épouse. Je sais que j'ai toutes les ressources en moi mais je n'arrive pas à les déclencher. Et c'est pourquoi j'ai besoin d'aide. Je suis toujours en train de vouloir transformer l'autre, au lieu de l'accepter comme il est. Il est vrai que je ne m'accepte pas moi-même comme je suis. Je ne suis pas heureuse et pas épanouie non plus. En fait je m'entrave moi-même. C'est un mécanisme que j'ai depuis toujours et dont je n'arrive pas à me défaire. Je suis tendue tout le temps, je n'arrive ni à donner de l'amour ni à en recevoir, alors que je sais en recevoir et en donner à mon petit garçon. J'aimerais bien recréer une harmonie dans mon foyer comme je l'ai connue pendant les 3 premiers mois de mariage, où je me sentais parfaitement bien, libre et aimante. Je voudrais me servir de cette période de confinement pour reprendre ma vie en mains, et me sortir de là. Mon sommeil n'est pas réparateur. Je n'arrive pas à voir les qualités de mon mari. J'aimerais me détacher du passé et réussir à vivre l'instant présent. J'aimerais faire des choses que j'affectionne particulièrement, car je sais que cela me permettra de retrouver mon énergie. J'aimerais ressentir au fond de moi de la sérénité et ce la confiance. Je comprends que pour cela j'ai besoin d'apprendre à lâcher prise en toute confiance. J'aimerais avoir plus de légèreté dans mon mode de fonctionnement en général. J'aimerais me sentir plus légère et accepter que les choses soient comme elles sont même si elles ne sont pas Comme j'aimerais qu'elles soient. J'aimerais accéder à ma Métamorphose, et c'est pour cela que je vous remercie de m'aider.




J'ai beaucoup de mal à me séparer de mon ex-compagne. Une part de moi l'a déjà quittée, et pourtant je n'arrive pas à m'en détacher. Je ressens comme des entités accrochées à moi. Je sais que c'est dû au fait que je ne laisse pas le lâcher-prise s'installer. Du coup je n'arrive toujours pas à me projeter avec ma nouvelle compagne. Je ne me sens pas en paix, ni léger dans mon esprit. Je suis perdu, j'ai perdu confiance. Je sais que je devrai rentrer dans l'amour inconditionnel, parce-que c'est par là que va débuter la guérison. Je n'arrive pas à vivre l'instant présent. Pour reconstruire ma vie, j'aurais besoin de changer d'emploi, et couper complètement le lien avec mon ex-compagne. Mais j'ai du mal à sortir de ma zone de confort, et à faire taire mon mental. J'aimerais vivre ma vraie vérité, et retrouver mon chemin de vie pour me déployer complètement et vivre ma vie en pleine confiance. 

 

Je vous appelle de la part d'une amie. Il est urgent que je me libère d'une dépendance affective. Et je sais que je ne m'en sortirai pas seule. J'ai vraiment besoin de l'aide d'un professionnel qui m'aiderait à assainir mon esprit et me donnerait les clefs pour m'en sortir. Je suis d'autant plus malheureuse que, cet homme n'étant autre que mon supérieur hiérarchique, j'ai été obligée de me mettre en arrêt maladie et déménager afin qu'il cesse de me harceler. J'ai vraiment envie de ne plus être accessible pour cet homme. Et pour l'heure je suis complètement perdue. Aidez-moi svp Monsieur Guilhou. 


Bonjour je souhaiterais prendre rendez vous avec vous en vidéo conférence bien évidemment vu la situation actuelle. Je suis une patiente à vous, je suis déjà venue vous voir il y a quelque années et j'ai encore besoin de vous, plus que jamais, je ne vais pas bien du tout depuis un mois et demi et je n'arrive pas a me sortir de ce mal-être qui me gâche la vie au quotidien. Merci de bien vouloir m'aider une nouvelle fois :)


 

Mon mari a fait plusieurs actes de violence sur ma personne. J'ai été obligée de faire intervenir la police. Du coup j'ai décidé de prendre du recul. Le problème est que nous avons un bébé en commun, et je me dis d'une part que mon enfant a besoin de son papa, et que d'autre part mon mari mérite une deuxième chance, même si j'ai pu voir dans son comportement un côté plutôt monstrueux. J'ai besoin d'aide pour y voir clair quant à la meilleure décision à prendre. Merci beaucoup.


En cette période de confinement, je me sens complètement perdue. Et en plus je suis absolument désespérée pour l'après-crise. Je ne vois pas comment je vais m'en sortir car j'ai l'impression d'avoir tout perdu. J'ai vraiment besoin d'aide pour reprendre pied. Svp, aidez-moi je vous en prie.



Bonjour Monsieur Guilhou, J’espère que vous allez bien pendant cette période de vie très particulière ! Je vous contacte comme vous pouvez imaginer pour voir si vous auriez des disponibilités de faire quelques sessions de psychothérapie avec moi. Je suis notamment très intéressée par ce que je lis sur votre approche psy-coach. J’ai des challenges d’anxiété qui sont en partie liés aux plus grandes questions dans ma vie (où vivre, ma relation, etc) Et donc je me dis que j’ai des sujets un peu à l’intersection de la thérapie et du coaching. J’étais donc ravie de trouver votre profil ! Merci et au plaisir de vous lire. 


 

Vu les énormes améliorations suite à ma première séance concernant mon problème d'érection, ayant déjà retrouvé plus de confiance en moi, et étant donc maintenant convaincu que votre méthode fonctionne bien, je voudrais, si c'est possible, travailler pour cette deuxième séance, sur ma joie de vivre. J'aimerais avoir des idées positives dès le matin au réveil. Je voudrais avoir la pêche et être motivé pour faire tout ce que j'ai envie de faire dans chacune de mes journées. J'ai envie de devenir la personne que je voudrais être, et notamment rester toujours joyeux et savoir profiter de mes enfants pleinement. Je voudrais être capable de m'affirmer, de me valoriser, et avoir confiance en moi autant que tout le monde me fait confiance. Je voudrais retrouver ma force et ma puissance, et m'ouvrir à l'amour que je pourrais manifester à mes enfants. Je voudrais vivre dans l'ici et maintenant, me réveiller le matin dans un état d'esprit hyper positif, me dire que je vais passer une super belle journée. Je voudrais profiter de chaque petit moment chaque journée. Je veux être épanoui complètement et profiter à cent pour cent de ma vie. Je veux me sentir vraiment libre et libéré pour être le vrai nouveau moi.


Bonjour, je souhaiterais consulter et les nombreuses éloges que vous avez reçues me poussent vers vous. Je souffre énormément dans mes relations de couple, je pense être émotionnellement dépendante, et à 35 ans il est temps que cela cesse. A votre écoute pour prendre un RDV rapidement, en ligne.


Je n'ai pas d'énergie, je ne suis pas joyeuse, je ne suis pas très active, et puis je ne fais rien pour moi. Je ne suis pas la femme que j'aimerais être. Je voudrais prendre du plaisir et être souriante. Je sais que ça peut changer, mais là je suis bien consciente que je ne fais pas grand chose pour avancer. Je me force un peu à bouger, mais rien ne me transporte vraiment. Je ne suis jamais franchement motivée. En vrai je ne trouve du plaisir que le soir avec mon groupe d'amis. Je sais très bien que l'avenir de mon couple et incertain. Je suis fatiguée, je n'arrive pas à gérer l'école à la maison, et je n'arrive pas à respecter le planning non plus. Je ne vois vraiment pas beaucoup mon mari. Je ne sais plus du tout comment orienter ma vie. J'expérimente vraiment un affaiblissement tant moral que physique. Pour mon retour en France, on ne sait pas si on va rester ensemble, mon mari et moi. On se dit qu'on va faire les choses intelligemment pour la petite. Je sais qu'il serait bien qu'on se quitte. Mais j'ai tellement peur de me retrouver seule. Ça va complètement chambouler ma vie. En fait mon plus gros problème est que je ne sais pas prendre de décision. Je ne sais pas si j'arriverai à me décider à quitter mon mari. Je suis fermée à la discussion parce que je ne sais pas quoi dire, et donc ça n'arrange pas les choses. Mais j'ai tellement la trouille de me planter dans mon choix. J'ai tellement peur. J'ai peur de casser tout ce qu'on a construit, et de me retrouver seule comme une "conne". C'est difficile pour moi de sortir de mon trou où je suis vraiment bien au chaud. Je sais que ce n'est pas normal de me sentir bien dans mon groupe d'amis sans mon mari, et lui se sentir bien dans son groupe sans moi. On se croise, sans vraiment jamais se parler, on cohabite, et c'est bien nul. Pourtant je crois que si j'avais une super confiance en moi, je sauterais le pas et là je sais que je retrouverais mon sourire, mon énergie, ma joie, etc ...



Bonjour, j’aimerais consulter pour des soucis dans mon couple. J’ai 38 ans et je connais mon mari depuis mes 17 ans. Je l’aime beaucoup mais j’ai du mal à aller vers lui physiquement; nos rapports sont plutôt rares (1/mois environ). Cela le frustre et pèse donc sur notre relation. J’ai l’impression d’avoir un blocage. Serait-ce possible en cette période de confinement d’échanger en vidéo-consultation pour une conversation d'aide dans cet ordre d'idées ? Je vous remercie pour votre retour. 


A 37 ans je ne me suis jamais mariée, je n'ai pas d'enfant et je suis en train de me séparer une fois de plus dans mon nouveau couple. Je profite de faire un break à la campagne pendant ce confinement pour faire un travail sur moi, travail que je sais devoir faire depuis un bon moment. J'ai l'impression de m'être complètement oubliée. Je ne tombe que sur des personnes qui m'ont manipulée et qui ne m'ont pas respectée. J'ai parfaitement réussi ma vie professionnelle, mais ai l'impression d'avoir complètement raté ma vie sentimentale. J'aimerais bien avoir un homme duquel je serais amoureuse, et avec qui je serais heureuse, dans mon foyer avec mes enfants. Ce que je vis m'empêche d'être sereine et d'être concentrée sur le moment présent. J'ai beaucoup souffert dans mon avant-dernière relation. J'ai commencé à pardonner à certaines personnes, mais pas encore à celui qui m'a élevée, même si ce n'est pas mon père biologique. Je voudrais devenir qui je suis vraiment, et notamment une femme appréciée à sa juste valeur. J'ai envie de rencontrer l'amour de ma vie, c'est à dire un homme avec qui je partagerais de belles choses, et avec qui on se rejoindrait sur tous les sujets essentiels. Mais j'ai tellement peur de ne pas y arriver, tellement. J'ai vraiment besoin d'avoir confiance en moi. Je veux me donner le droit de choisir cet homme parce-qu'en réalité,comme le disent mes amis, j'ai les moyens de choisir. J'ai besoin d'être vraiment consciente de ce que je vaux. J'ai besoin de voir les côtés positifs de ma personne. J'ai besoin de prendre conscience de certaines choses, et surtout il me faut agir. J'ai besoin de reprendre mon pouvoir sur ma vie. Besoin de comprendre que je suis une belle et bonne personne qui mérite le meilleur. J'aimerais tant bien me lever joyeuse dès le matin, et vivre l'Instant présent tout simplement, en me sentant en paix, remplie de sérénité. J'ai besoin de me reprendre en main, de découvrir mes vrais besoins. J'ai besoin de prendre la responsabilité de ma vie et cesser de blâmer les autres. J'ai besoin d'assumer mes choix au travers d'un discernement sûr et précis. J'ai besoin de collaborer à cent pour cent avec la vie, et sentir que je les reins solides. J'ai besoin de laisser partir mes émotions négatives, parce-que maintenant j'ai profondément envie d'une nouvelle vie positive.


j'ai 28 ans, je suis diplômé d'un Master en Informatique. J'ai grandi dans une petite ville du sud de la France et notamment vécu à Paris, au Canada et en Suisse. Après quelques mois de réflexions, je me décide enfin à parler avec un psychologue afin de m'aider à intégrer et définir la trajectoire et l'équilibre de ma vie, que je n'arrive pas encore totalement à prendre en main du fait de certains blocages ou d'aspects de ma personnalité. J'espère, avec votre aide, me libérer de certains de ces blocages. J'ai toujours eu des problèmes d'anxiété d'intensité variable, une tendance à m'isoler, des problèmes de couples et familiaux. Je fais aussi face à de nombreux challenges professionnels et j'ai une certaine fragilité physique. Votre profil et expérience ont particulièrement retenu mon attention et je pense vraiment que vous pouvez m'aider. Dans l'attente de votre réponse. Bien à vous,   


Cette période du Covid 19 et de confinement m'angoisse. Je suis très affectée, d'autant que j'ai 2 copines qui sont tombées malades du convid 19.  Ma joie et mon enthousiasme sont absents en ce moment. J'ai peur, et je n'arrive pas à extérioriser ma peine. J'ai besoin de reprendre ma vie en main pour réussir à me projeter dans le futur. J'ai besoin d'exercer un regard neuf sur mon existence et accepter la beauté qui m'entoure. J'ai besoin de reprendre contact avec mes rêves et mes aspirations et plonger dans la vie. J'ai besoin de regarder la vie avec une attitude d'ouverture et de compréhension. J'ai du mal à me connecter à ma force intérieure et à mon côté positif. Et pourtant j'aimerais bien être en paix avec moi-même. J'aimerais bien mettre de la joie dans ma vie, convaincue que l'univers prend soin de moi. J'ai besoin de me libérer de mon passé pour oser renaître. J'aimerais terminer mes phrases positivement et parler avec des "et" au lieu des "mais", comme vous me l'avez appris. Parce-qu'en fait je sais tout ce que je dois faire, mais j'ai énormément de mal à le mettre à y parvenir. J'ai besoin de laisser la vie m'accompagner positivement pour aller de plus en plus de mieux en mieux. J'ai besoin de faire venir des belles choses dans ma vie. C'est à dire que j'ai besoin de me programmer positivement, car je sais que c'est la seule solution pour attirer le positif dans ma vie.  Pour conclure et résumer, j'ai besoin de changer ma vie, en totale Pleine Conscience. Bref, je vous remercie de m'occuper de moi, si vous le permettez. 

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